「電車の中は社会の縮図」という説，となえます，ぼく．

だってさー，

毎朝毎朝毎朝毎朝，

足腰の弱いおっさんは，

足腰のちょこっとだけ強いぼくたち若者によっかかる．

ムーディなんたらじゃないけどね，

わかものたちも，問題先送り．

右から左へ受け流します．

はいはい，最終的に押しつぶされてる端っこの人．

いやですね，日本社会．










この間，電車で，「億万長者入門」的な本読んでるおぼさんがいた．

おいおいおい，億万なんて単位ないぞ．数字かぞえられないと金持ちにはなれないぞ．



んんん．










話は変わりまして，

本日，とついでいった姉の家にあかし家フルメンバーで参加しました．

だんなさん家の人はみんなほがらか．よい人．

それにしても，姉宅のヘルシオ，すごい．

電子レンジでフライができるんだって．

ちょっとほしいけど，でかいし高いです．

[0回]

さてさてさて．


この間つくば行ってきた．

ぼくのともだち，きさきクンがよくつくばへ行くんだけど，

なんであんなど田舎に行くのかよくわかってなかったのですが，

行ってみたら，

おー　いごこちのいいこと．なかなかやりおる．


つくばでは，靴買ったり，ミサイルを見にエキスポセンター行ったり，同期の方々に会ったり，

同期バンドのスタジオ練習にお邪魔したり．いやーいやーいやー．


つくばの人はね，よい人ばかりでした．

会う人会う人，「今日どこ泊まるの？」って心配してくれたり，

部屋に泊めてくれたり，おごってもらったり，布団貸してもらったり，

靴を捨ててもらったり，プレステのコントローラかしてくれたり．

わざわざぼくに会うためにマンションの廊下まで出てきてくれたり．

おー，みんないいやつだねー．田舎の人はあたたかいのう．


というわけで，スタジオに遊びに行った「つくばんど」の練習風景．









話は変わって．

この間，焼肉を食いにいったんだけど，

そこの店員さん男が，超さわやか野球青年だった．

スラムダンクの沢北の目をもっとやさしくした感じで，

声がとてもさわやか．

かれのすごいところは，コーラのコップにレモンをいれなかったところ．

日ごろから，ぼくはコーラにレモンを入れるやつが大嫌いです．

ちょっと洒落た喫茶店などは必ずレモンを入れてきやがる．

あれですんげー味が変わってしまっていることに誰もきづきやしねぇ．

あたまにくる．マジで．

案の定焼肉やでもレモンがコップに入ってきて台無しです．

ぼくはいつもどおりレモンを取り出してお皿においていたわけです．

おいしくカルビをいただいていると，沢北が．（ほんとは小山っていうと思うんだけど）

「何かお飲み物をお持ちしますか？」

と聞いてきた．わざわざ聞きにくるだけで店員としての腕の違いがわかる．

断るわけにも行かず，

「んじゃ，コーラお願いします」

と言ってみた．

「かしこまりました．すぐにお持ちいたします」

といわれた．

おいしくカルビを食べる．

コーラもってきた．

「コーラになります」

といって，ビンとコップを持ってきた沢北．

なんとなんと，コップにはレモンがないのだ．

沢北はぼくがコップからレモンを取り出して皿に避けていたのを

きっと覚えていたのだ．

一緒に食べていたこがコーラを頼んだときにはきちんとレモンが入っていたんですもの．



客のニーズにあわせてレモンをいれたりいれなかったり．

プロとはこうありたいものである．

みなさんも沢北の店で焼肉を食ってコーラを頼んでみてください．

ほんと，プロとはこうありたいものである．













さらに話がかわって．

明日，うちの姉がお嫁に行きます．

そんな日ですがうちの父は飲みにいっているようです．

どうも父の友人に不幸があったらしく，その関係のようです．

おそらくやけ酒でも飲んでいるのでしょう．

ぼくと姉はぼくが生まれる前から24年の付き合い．

なんだか実感がわかないんだけど，苗字が明石ではなくなるようです．

どえりゃあことです．

なんだか口頭で伝えるのは，耳が赤くなるので伝えられませんが，

おめでとうございます．いってらっしゃい．

[0回]

今日は朝からいまいち．

まず駅の踏み切りでかんかんかんがなって，

あたまの上に黄色のしましまの棒が．

あぶないあぶない．あのしましまの棒があぶないです．

あれに頭たたかれてそのまま失神して線路に倒れこんだら，

ぼくはどうすればいいのでしょう．


そんあと満員電車でいつものごとく人によっかかるまいとしてたら，

品川で思いもよらない出来事が．

なんと，品川駅におりようとしたおっさんが，

しらがまじりのおっさんが，

ぼくにボディブローをかまして，

おりさったのだ．


おいおいおいおい．


おっさんが勝手にイスに座ってねてたんじゃないか．

おっさんあんた寝てたせいで降りるのがギリギリになったんじゃないか．

こっちはおっさんあんたに道を譲ったのに，

ボディブローかますとはどーゆーことでしょう．

あんまり頭に来たので，怒りの声を上げ肩をつかんで降りるのを阻止しようと思ったのですが，

運悪くつかめず，おっさんのイヤホンだけ掴みました．

しかし，おっさんは一目散に逃げていきました．



新手の通り魔にヤラレマシタ．

あーいやだいやだ　あーはなりたくない．

どんなにつかれてよーが　あーはなりたくない．


そりゃー，ぼかぁ，あのおっさんと違って

ばついち（勝手に判断しました）でもなけりゃ，

窓際（勝手に判断しました）でもない，

夢と希望にあふれる新米社員かもしれない．

そらぁー，うらやましいかもしれない．

そらぁー，八つ当たりくらいしたいかもしれない．

んだけど，あんた，ボディブローはないだろう．．．

ぼくがセレブだったらどーすんだ．

ぼくが新進気鋭のやくざやさんだったら，どーすんだ．

ぼくが強いやつをもとめて東京に出てきたストリートファイターだったら

あんた，どーすんだ．



どーーーーーーすんだ．

頼むからぼくの人生に関わらないでほしいぞ．あのおっさん．

[0回]

きょーーーーなんて日は

朝から憂鬱でとぼとぼ歩いてて

午前中は憂鬱すぎて，コーヒー飲みすぎ．

コーヒーの味しかしないわ．

んだば，仕事はすすむすすむ．


じゃけぇ，憂鬱すぎて昼飯時間に同期に愚痴る愚痴る．

飯屋ではかっつんが先輩とさしで食ってるし．


で，午後は憂鬱すぎて地球一周．

途中から終わりの時間まで，指数関数的にテンションがあがる．
（誰もわからんだろーーーがなー）

仕事もすすむすすむ．頭の中では大音量でイギーポップ．

そうそう，イギーポップを頭で流しながら仕事をするとよいのだわ．


んで，昨日はマディ・ウォーターズがすごいよい．

眠いっていわれたけど，いわれたけど，いわれたけど．

あとBlack なんたらなんたらレーベルもとてもよい．

i-podのCMのバンドはなんだかヘルマンなんとかみたい．はしばがすきそう．

それにつけてもイギーとマディは上がります．



そーいえば，さっき聞いたんだけど，Xが再結成するらしいよ．

[0回]

いろいろいっつも思うんだけど，

・通りすがりのチワワは喧嘩する．
・なんだか会社に大奥がある．
・ちびまるこちゃんは実写にするとおもしろくない．
・満員電車のおやじは足腰が弱い．
・ドレッドヘアーのカップルはちょっと迷路のよーだ．
・小指がつるのはお前のせーか．

とこんな感じに．


今日は会社に行く途中で，女の人がつけてるいわゆるエクステだけが落っこちてた．

ちょっとした決闘に向かうちょっとした侍の髪の毛かもしれないので

ほおっておいた．

とそこで思ったんだけど，

ここで落ちていたのがおじさんのカツラであったら，

会社に着くなりいろんな人に

「きょーかつらがおちてたんすよー」

って言うんですけど，

いわゆるエクステというものだと，

「あ，おちたんじゃん？」

っていううせりふがかえってきそうで，

今日誰にもいえませんでした．そうそう．

[0回]